La cosa che mi mette più in crisi in assoluto dopo il Comic Sans è quando la mia ragazza mi propone di vederci per un aperitivo di sabato con la Roma che gioca alle sei. In questi casi rispondo che della partita non mi importa poi molto e che anzi sarei più che disposto a dedicarle tutto il tempo a mia disposizione: precisamente, i quindici minuti di pausa tra primo e secondo tempo.
“Mi sembra un po’ poco.”
“Se vuoi possiamo vederci anche durante le rimesse laterali.”
È una cosa che metto in chiaro fin dall’inizio con le donne, una sorta di contratto: sarò un fidanzato attento e romantico, dico, ma ricordati solo che tu per me verrai sempre dopo la Roma. È una questione di priorità, ognuno ha le sue e non venitemi a raccontare che l’amore nei confronti di una donna non si può paragonare a undici analfabeti che corrono dietro un pallone.
Andiamo, quale mente perversa può aver partorito una puttanata del genere?
Tutto si può paragonare. Anche cose che apparentemente non c’entrano nulla l’una con l’altra, figuriamoci donne e calcio.
Non siete d’accordo?
Be’, facciamo una prova: cosa scegliereste tra un taccuino e respirare?
[In questo momento il lettore è pregato di fare una faccia sbigottita, possibilmente aiutandosi con un gadget sonoro da film dell'orrore che enfatizzi il momento di profonda rivelazione sulla Verità del mondo indotto dalla mia domanda sofisticata e ficcante.]
Visto? Accertato ciò, non scassatemi l’anima se vi dico che preferisco un cucchiaio vincente di Totti al 93′ di un Roma-Lazio inchiodato su un pareggio a occhiali rispetto a un ventotto della mia fidanzata all’esame di Diritto Penale II. E non sono l’unico: esiste gente che avrebbe barattato volentieri l’integrità fisica della casa all’Aquila di sua moglie dopo il terremoto se in cambio avesse avuto la conferma di Borini.
La società moderna ci ha inculcato in testa una serie di convenzioni riguardo l’assoluto primato dell’amore su ogni altra cosa. Ma questa è una distorsione che non trova riscontro nei fatti. Esistono valori assoluti e indiscutibili comuni alla vita di ogni uomo, valori davanti ai quali non solo una donna, ma nessun essere vivente può pretendere di mettersi. La felicità. La salute. La stabilità economica.
E la Roma, appunto.
NICOTINA.
Da oggi su setteperuno.it potrete scaricare gratuitamente l’Antologia SettePerUno, ovvero la raccolta di undici tra i migliori racconti apparsi sul loro sito dalla sua fondazione, più una bonus track. C’è anche il mio Pre-festa. Correte.
Giovedì scorso l’affezionato lettore Jack il Nero (nonché ragazzo di mia sorella, come si scoprirà dalle carte processuali nel secondo grado di giudizio) ha pubblicato sul suo blog un’affettuosa recensione del mio romanzo d’esordio Roma, lato B. La potete trovare a questo indirizzo.
Post correlati secondo criteri di dubbia valenza scientifica.
Ti immagino mentre. Curva sui tavolini all'aperto di un bar in estate, ti...
Ieri stavo guardando il derby e pensavo che mi dispiacerebbe tantissimo se F...
Me l'ha detto il mio compagno di viaggio in Transiberiana. Me l'ha detto con...
approvo tutto e sottoscrivo: W il calcio!
Soprattutto perchè questo favorisce il ricambio genetico tra mogli di tifosi e diversamente calciofili come me, quando le suddette sono particolarmente trascurate.
AHIA Caz..!
E’ tutta una frase da mettere al passato, amore, non ti confondere… no dai aspetta…
-.-”
by
Soccer Hater!
Esci da questo corpo!
Credo sia giusto ascoltare anche la controparte:
http://www.youtube.com/watch?v=OsjtwmOWa64
Un claffico!
Ah, lei sarebbe esperta di Diritto? Diritto Penale? E tu guardi la Roma? Bah.
beh, quello per il calcio e quello per la ragazza sono diversi tipi di amore, ma sempre amore è. Ma sono d’accordo che un sacco di valori ci vengono inculcati a forza: l’amore romantico una volta non esisteva, l’hanno inventato i poeti che come si sa sono un po’ esagitati per natura. Altro esempio ovvio di rafforzamento culturale è la predominanza del sesso ai nostri tempi, perché vende e quindi lo si usa per vendere qualsiasi cosa. Le mode, le tendenze, qualunque esse siano, che palle.
Avevo visto parte di un servizio delle Iene in cui facevano vedere come messaggi subliminali sul sesso siano inseriti praticamente in qualsiasi pubblicità. Segnali anche impercettibili, tipo delle nuvole che richiamavano un pisellone.
Ho detto “parte di un servizio” perché poi sono scappato a tirarmi una sega.
Sai che le Air Action Vigorsol si chiamano così perché si legge come Erection? Eh? Eh?
Gli scoop del Tamburino, ep. I.
Io compro solo quelle gomme, e le chiamo semplicemente “Vigorsol Air”… non sia mai trovo il barista anglofono che lo prende per un invito! O_o
Il mio 40% gay ne godrebbe.
Tale affermazione ha suscitato invero più commenti del previsto.
:O
erection … mi allibisci …
I GRANDI SCOOP DI CICLOFRENIA.IT™!
io che vivo sul mio pianeta personale, sono dovuta andare a googlare che erano ‘ste Vigorsol -che pensavo scarpe visto la moda non lontana di mettere aria nelle suole- scoprendo che invece è un rimedio appesta alito. Chi l’ha pensata quella di combinare la gomma con il Viagra è un geniaccio, ma di quelli più impuniti. Come dicevo, appunto, palle.
http://www.youtube.com/watch?v=oI8ttsJWAD0
Più chiaro di così!
Fa veramente schifo.
http://www.ciclofrenia.it/2012/07/11/tutto-faceva-schifo/
Gnè gnè!
Eh, quando a me qualcosa fa schifo non faccio mica quel macello lì, io. E meno male.
Sarò strana ma ti capisco benissimo: per me, prima dell’amore, viene un po’ tutto tranne il calcio. Se avessi un moroso sarei ben felice di togliermelo dalle palle durante le partite, perché ci ho le figlie, i libri, le amiche, il fratello, il lavoro, la mamma, la dedizione alla polemica fine a se stessa, gli spaghetti, Dalida, le email, wozzup, i mercatini dell’usato, il the, eccetera eccetera.
Minchia, così il moroso viene parecchio più in basso, eh.
Che schifo.
io pure sono della roma!
NO DAI DAVVERO CIOÈ TI PREGO ALLORA SPOSAMI SUBITO
Sillogismo della buonanotte!
Se, e dico se, la fiorella di quassù non è un alter ego di Tamburello, Tamburello è una brutta persona.
Fiorella è un’invenzione della nostra mente bacata.
No, non lo è, ho smesso con gli alter ego dopo Priscilla91.
È che Fiorella è divertente.
ma Fiorella è quella della dichiarazione d’amore PEGGIORE della storia?
non avrebbe convinto manco Tom Hanks sull’isola deserta.
eddai straffi, anche tu?!? lasciatela stare, è innamorata e lo si capisce dal fatto che si espone costantemente al pubblico ludibrio!Tenerina: mi ricorda i miei tempi di giovine stalker!
Ogni donna nasconde dentro di sé una stalker.
Oh, ‘tacci vostra, quando ho pubblicato ‘sto post zero commenti, siete saltati tutti fuori ora!
se te lamenti se n’annamo!
ma io direi di colonizzare questo post, dato che il blog è un po’ ‘na faticata.
Fiorella, unisciti a noi; le tre campane ti daranno una mano alla scalata verso Tamburello’s heart.
hai visto che classe, Tamburi’?
t’ho messo pure il punto e virgola, tié.
Io apprezzo sempre il punto e virgola, almeno la metà di quanto apprezzo il trapassato remoto.
Ma che schifo.
secondo me se dici: io pure sono un uomo!, Tamburello ce sta.
Non si può amare smodatamente una squadra di calcio e non essere un po’ gay sotto sotto.
True Story.
Io sono orgogliosamente omosessuale al 40%.
E l’altro 60?
Per l’altro 60 non ne è orgoglioso; è il passivo.
(Battutona di PESSIMO gusto. Ma mi sento giustificata a farla perchè tutto il post è pregno di un amabile pessimo gusto. Volevo essere in linea.)
Il mio 40% di omosessualità è già passivo.
Non ci sarebbe gusto a essere gay attivi.
Se dovemo fa’ ‘na cosa, almeno famola bene.
Giuro che l’ho sempre pensato anch’io. Mi preoccupo. Tanto.
Per l’altro 60% sono comunista.
Da cifre e percentuali di alcuni miei studi sociologici avvenuti in capitale per oltre vent’anni potrei affermare che se tu fossi realmente gay&comunista avresti avuto il 70% di possibilità in più rispetto ad una persona “normale” (ahahah, picchiatemi) di tirare le cuoia prima dei 30 anni.
Meno male che sei etero, porca puttana!
Al 60%.
Seh, e io sono Carolina di Monaco!
Nice to meet you, Carolina.
In che senso “amare una squadra di calcio”? Tifoso, squadra più panchina lunga tutti in un’orgia?
ahahhahah che scena … .
Ciambellone, lo chiamano così.
Tamburi’, finisce che non leggo più i tuoi post ma passo diretttamente ai commenti! Sei fantastico, sul serio!
ciclofrenia.it™, un blog che i commenti so’ mejo del blog.
Hai creato dei mostri. O forse i mostri hanno creato te e il tuo blog.
P.S.: Mi dispiace darti un colpo al cuore, ma io sono della Giuve.
[Ostracismo fra 3, 2, 1...]
GLIUVE?!