Pic: JoostvanD.
“Buonasera.”
“Buonasera.”
“Ehm… chi è lei?”
“Sono il sito web della compagnia aerea RyanAir.”
“Non mi risulta che un sito web possa parlare.”
“Infatti si tratta solo di un claudicante artificio retorico ideato dal blogger per permettergli di scrivere questo post sotto forma di dialogo.”
“Anche il fatto che lei abbia una terza di reggiseno e il culo di Jessica Alba fa parte del suddetto artificio retorico?”
“Suppongo di sì.”
“Capisco.”
“Desidera?”
“Be’, vorrei comprare dei biglietti aerei per Copenhagen.”
“Oh, Copenhagen, fantastico! Sa che proprio a partire da questo momento è disponibile la fantastica offerta 35 centesimi per 35 centesimi per quella destinazione?”
“Eccezionale! Un biglietto aereo a soli 35 centesimi, intende?”
“Esatto!”
“Be’, lo compro subito allora!”
“Mi dispiace, è scaduta.”
“Ma come, scusi?”
“Sì, l’offerta sarebbe di un posto aereo a 35 centesimi ma è disponibile solo per 35 centesimi di secondo. Per questo si chiama 35 centesimi per 35 centesimi.”
“Ah.”
“Comunque c’è sempre un posto a prezzo scontato in un aereo diretto a Copenhagen, fanno 70 euro andata e ritorno.”
“Oh. Va bene. Ne prendo due.”
“Eh, mi dispiace, ho detto che ce n’è solo uno.”
“Oh, cazzo. Allora ne prendo uno a prezzo scontato e l’altro a prezzo pieno.”
“Come preferisce. Fanno centomilasettanta euro.”
“COSA?”
“Il biglietto in offerta a settanta euro più quello regolare a centomila.”
“Centomila?”
“Sì. E le consiglio di sbrigarsi, potrebbe aumentare da un momento all’altro.”
“Eh. Vabbè. Lo prendo.”
“Ha letto le condizioni di utilizzo di RyanAir?”
“No.”
“Ma le ha accettate?”
“Sì.”
“Bene. Ora c’è il controllo di sicurezza.”
“Che controllo?”
“Dobbiamo assicurarci che non sia un bot. Lei non può accedere a questo sito web se usa un programma automatico.”
“Ah, il CAPTCHA.”
“Esatto. Ripeta con me: snierzvszek.”
“Ehm… snirevszkek.”
“No! Ho detto snierzvszek.”
“Snierzvszek.”
“No!”
“Come no? Ho fatto copia-incolla!”
“Sì, ma il CAPTCHA è case-sensitive. Tolga quella esse maiuscola iniziale.”
“Il maiuscolo non è percepibile nel linguaggio parlato.”
“D’accordo, per questa volta passi.”
“Allora, abbiamo detto centomilasettanta euro.”
“Eh. Ok.”
“Mi dia i nominativi dei passeggeri.”
“Mr. Tambourine Man e Mr. Silvio Berlusconi.”
“Desiderate portare un bagaglio?”
“Be’, cazzo, direi di sì.”
“Allora saliamo a centocinquemilasettanta euro.”
“Cinquemila euro per un bagaglio?”
“Eh.”
“Non c’è un’opzione più economica?”
“Può acquistare uno dei fantastici trolley certificati RyanAir della capacità di un tubetto di dentifricio a soli ventimila…”
“Fa niente, guardi. Compriamo le cose là. Famo prima.”
“Come preferisce. La sua soddisfazione è il nostro miglior premio. Ora deve scegliere il paese di assicurazione. Italia, Francia, Lettonia, non mi assicurare, Olanda, Norvegia…”
“Cos’è che ha detto?”
“Italia, no?”
“No, quell’altra cosa. Ha detto un’altra cosa in mezzo.”
“Quale?”
“Ripeta, per favore.”
“Italia, Francia, Lettonia, non mi assicurare…”
“ECCO! Quella cosa là! Quella che ha detto piano piano!”
“Lettonia?”
“No! Vaffanculo, brutta troia, no! Intendevo non mi assicurare!”
“Ah. D’accordo. Come preferisce. Desidera ricevere un SMS di conferma con il numero della mia prenotazione e i dettagli del volo?”
“No.”
“Desidera approfittare delle nostre formidabili offerte per noleggiare una macchina?”
“Non ho la patente.”
“Desidera assicurarsi contro l’eventualità di essere scippato da un paraplegico sieropositivo?”
“No!”
“Desidera acquistare l’opzione passa sotto il metal detector saltellando su una gamba sola?”
“Cosa? No, io…”
“Desidera acquistare l’opzione strizza i capezzoli alle hostess durante la dimostrazione delle misure di sicurezza?”
“Sì! Quella sì!”
“Fanno trentami…”
“No, guardi, lasciamo perdere.”
“Allora desidera acquistare l’opzione non acquistare alcuna opzione?”
“Sì!”
“Bene, allora fanno centodiecimilaeuro e settanta.”
“Cosa?”
“L’opzione non acquistare alcuna opzione costa cinquemila euro.”
“Eh. Vabbè.”
“Carta di credito o bancomat?”
“Mutuo.”
“Perfetto. Una firma qui, prego.”
“Ecco. A che ora parte il volo.”
“Volo? Quale volo?”
“Come quale? Quello che ho appena comprato.”
“No, mi scusi. Io le ho detto che erano disponibili due posti per un aereo diretto a Copenhagen. Se poi vuole che l’aereo vada a Copenhagen esattamente nell’intervallo di tempo in cui ci è seduto lei c’è da pagare una sovrattassa.”
“Senta.”
“Sì.”
“Facciamo una cosa. Mi ridia indietro i soldi. Ho deciso che vado da quello stronzo di Tim Clark e mi compro la Emirates.”
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“35 centesimi per 35 centesimi”
brillante!
Berlusconi e il signor Claudio? Che coppia. Il Delicato e l’indelicato.
Perfetto. Sono anni che la penso come te, ma quando lo dico tutti negano. O sono uno sfigato io che non le becco mai, oppure le tariffe a due euro non esistono.
50 EURO PER UN BAGAGLIO.
Io due anni fa ho preso (incredibile ma vero, tanto che non ci credevo nemmeno io) 9,90 euro volo a/r da Orio al Serio a Barcellona(attenzione: Girona; che ovviamente include un’altra ora abbondantissima di bus a…se non ricordo male sui 12/15 euri). Promuovevano voli a zero….sì, ho detto ZERO euro. E così fu almeno per l’andata. Mentre per il ritorno volo superscontatissimo a 9 euro e 90 o 99 centesimi, something like that. La ruota ogni tanto gira a sorpresa e la mia lista movimenti sul conto parlava da sola: addebito della suddetta cifra, precisa precisa. Nell’insoddisfazione generale e comprensibile del mercato truffaldino delle low-cost, mi posso ritenere alquanto sorpresa e soddisfatta per quel viaggio.
Urka, congrats.
Ryanair è per boccaloni: se ci credi, provaci. Come per il sale di Wanna Marchi.
Altrimenti vola con altra roba E NON TI LAMENTARE!
Poi le hostess non sono molto gnocche, diciamo la verità!
Beh, diciamo che in genere non hanno ancora passato l’eta’ dello svezzamento. E le divise sono disegnate da una suora di clausura cieca. Se aggiungi poi che spesso le hostess si chiamano “Franco” o “Seamus” o “Joe”, hanno i primi accenni di barba e tra di loro si definiscono “Steward”, beh, allora il quadro e’ completo.
Barney
Parole Sante. E la maschera che fa terrorismo psicologico che si apre quando clicchi su “non mi assicurare”, vogliamo parlarne???
Io ho prenotato giorni fa un volo Roma/Breslavia, in realtà ho pagato poco ma tremo all’idea del viaggio: due ore di spot pubblicitari, vendite promozionali e hostess che cercano di spillarti soldi in ogni modo…
=.=
NO GRAZIE, VOGLIO CORRERE IL RISCHIO.
c’è un team di psicologi esperti dietro a tutto ciò. bastardi.
(P.S.: l’idea di far parlare il sito è GEGNIALE!)
straordinario !! (e moooolto verosimile, ahimè!)
Bella, Tamburello: da giovane emigrante comprendo il terrorismo psicologico delle compagnie locos. Non dimenticare i fantastici sedili “ginocchiainboccaTUEginocchianeireniPASSEGGERODIETRODITE”: costeranno millemilla di sovratassa!
Lo spazio per le gambe negli aerei RyanAir è Il Male.
Vogliamo parlare dello squillo di trombe all’atterraggio, quando il volo e’ in orario? Con tanto di voce che dice “Ryanair is always on time!”? E’ capitato solo a me??
I miei due voli con ryanair sono stati entrambi coronati da un anticipo di 15 minuti e relativo squillo di tromba… Sarà che viaggio poco…
Vedi commento di risposta a Francesca.
Che poi loro gonfiano i tempi di percorrenza per far vedere che arrivano in anticipo.
Questo lo sapevo, ma a me pare più corretto che arrivare sistematicamente in ritardo. Uno si predispone, eccheccavolo!
Succede credo nel 99% dei casi, perche’ Ryanair gioca con i tempi di percorrenza dichiarandoli lievemente piu’ lunghi del necessario.
Pero’ bisogna pure dire che -partendo in genere da aeroporti sperduti e con una sola pista, e arrivando nello stesso genere di aeroporti- i tempi sono molto ridotti: il taxiing e’ sostanzialmente zero con Ryanair.
Barney
Il taxiing sarebbe la disponibilità di taxi fuori dall’aeroporto?
Il taxiing e’ il rullaggio per raggiungere il luogo di devollo o di atterraggio. Fare taxiing a Schiphol o a Charleroi e’ differente…
Barney
Ah-Ah!
Ti sei tradito: volevi comprare un volo per Silvio, a sua TOTALE INSAPUTA!
E poi al vostro ritorno scommetto che non ricorderete neanche dove siete stati in vacanza.
È che pare vada di moda, comprare le cose ai politici alle spalle.
Almeno con la Ryanair te taji. Un po’.
Io ora è da un po’ che volo con EasyJet. Ma l’antipatia, ma l’antipatia… Che ti viene voglia di farglielo mangiare, il fottuto bagaglio a mano.
“Non abbiamo più posto per i bagagli a mano, quindi gli ultimi vanno imbarcati”. E mi fai perdere tremila anni e arrivare per ultima a prendere il posto perchè VOI non siete in grado di farvi due cazzo di calcoli dimmerda? Rompete il cazzo in una maniera indescrivibile se oltre al bagaglio a mano si ha un piccolo borsellino a tracolla, che di certo le donne non metteranno negli scompartimenti ma terranno sulle gambe, visto che c’è tutto il necessario, imponendo di farlo mettere dentro, e minacciando sanzioni, e poi dite: “Quello che avete comprato all’areporto potete anche tenerlo fuori, non importa”.
Ma andate a morire ammazzati. Al ritorno da Parigi compro ottanta bottiglie di Chardonnay all’areoporto. Voglio vedere che cazzo mi dicono.
Spaco botilia.
Te taji! Romana!
Pensa che volerò pure io a Parigggi.
Anche tu a Pariggggi?
E che compagnia hai scelto (così te la frego per il prossimo viaggio, che sono disperata)? Non dirmi la Ryanair per davvero!
Ma soprattutto, vieni qui à faire quoi?
Se ci vieni con la pischella solamente per passare un we très romantique sarai automaticamente nominato re dei clichés, ti avverto.
Secondo te che posso aver scelto, leggendo il post?
Ti rispondo in privato.
quanto e bello dire cose giusto per dirle?
Tutti in genere viaggiate con qualsivoglia compagnia meno che con ryanair immagino…
Perche non riesco proprio a crederci?
poi non so , ma chi commenta GRANDE!VERISSIMO!deve aver preso l aereo tipo 1/2 volta …al max!
Detto cio ricordate sempre che senza ryanair un sacco di morti di fame stavano a casa invece di svolazzare per l europa a 2 soldi
P.s. Ho Comprato l anno scorso biglietto proprio per copenaghen e lo pagato 4 euro A/R tasse incluse…
Congratulazioni.
Ciao, Frank! Ci daresti notizie sul tuo prossimo film?
ho al mio attivo una quarantina di voli con ryanair. ho volato per 20, 30, 40 euro moltissime volte. andata e ritorno, ovviamente. la pubblicità ci sta, il tentativo di farti spendere soldi pure. se uno però è sveglio e non imbarca il bagaglio ( viva i backpack) può veramente viaggiare tanto e spendere pochissimo. tutto il resto è niubbo.
Ironia.
Quindi alla fine, tirando le somme, su 36 commenti (comprensivi di quelli di T, mi fa noia contare) due sono sensati (iosonocapra e mirko), gli altri opera di decerebrati.
) che preferisco di gran lunga Easyjet, se possibile.
I tempi in cui Ryan permetteva di volare a 2 cent (Parma – Londra tipo 3/4 anni fa, costo TOTALE 0.02 cent, testato) o anche a 10 euro sono finiti. E del resto come potrebbe essere altrimenti? Ora sono 12 euro di tasse per il solo utilizzo di una carta di credito/prepagata, a meno che non si sia in possesso di una Ryanair Cash Passport, carta sulla quale è superfluo spendere preziosi kB da tanto fa cagare.
Non si può più volare a 30 spicci. E allora?
È vero che cercano di darti su il trolley Ryanair. È lecito.
È vero che imboscano l’opzione “non mi assicurare”. È da rottinculo, ma è lecito.
È vero che cercano di darti su hotel/auto/troiadisilvio e quant’altro. Il che è sempre lecito.
Che ora non si è più in grado di clickare su “non mi interessa/no”?!
Avrò viaggiato con Ryan tipo 40 volte nel corso di questi 29 nefasti anni di vita, mai avuto un problema.
Cercano di venderti cazzate durante il volo? Ecchiccazzosenefrega, ascolto musica o guardo film.
Ti mandano in un aeroporto inculato e inutile tipo il Verdi di Parma? Odioso, ma è dichiarato fin dall’inizio.
Chiedono poco, e danno pochissimo.
Non foss’altro che ti fan tagliare i cieli di mezza Europa a cifre misere.
Ce ne fossero di vettori come Ryanair…premesso (a fine post
Va da sé, il mio intento non è polemizzare con T, che è tutto fuor che decerebrato (il che è un male, coi tempi che corrono).
Stasera non esco, Facebook (sono fan) mi portò qua sopra, ho investito 5 minuti scrivendo tutto ciò.
Stay strong Tambo!
Mitico M.,
Capisco tutto quello che dici, infatti l’intento del post non è polemizzare: ho preso dei biglietti per la Francia la scorsa estate, le cose di cui parlo nel post mi hanno divertito e ho deciso di esasperarle.
M, sai che Ryan non ti fa volare a Ndocavolostan a 2cent perchè ti vende le cose a bordo, o imbosca il “NON MI ASSICURARE”, o perchè è una compagnia cool e gggiovane, ma perchè prende una marea di contributi, specie in Italia, specie in alcune regioni, ed è in fase di contenzioso con l’UE per la questione contributi previdenziali/tasse dei dipendenti, pagati in Irlanda?
Sai che il simpatico CEO irlandese ha chiamato “cretini” i suoi passeggeri, qualche settimana fa?
E’lecito volarci, ci mancherebbe, ma magari apriamo gli occhi sul fatto che, il tuo volo a Ndocavolostan a 2cent, in parte, te lo sto pagando io (quindi, la prossima volta, portami almeno un souvenir!).
Ovviamente, come sopra, non è per polemizzare, ma giusto per puntualizzare.
Puntualizzare è bello.
So dei metodi di Ryanair, so (per quel che è concesso sapere) dei soldi che intasca dalle varie giunte/regioni/cazziemazzi (aeroporto di Verona docet, ‘mazza quanto cazzo costava un passeggero), so che sono molto spregiudicati (se non offensivi) nei confronti dei propri passeggeri.
Però puntualizziamo: tendenzialmente, se dai dei “cretini” ai tuoi clienti, sei così sicuro di essere in torto?
Sono stato su troppi aerei il cui volo si chiudeva con l’italianissimo applauso. (…)
Andata per il souvenir, sono a Bruxelles a metà dicembre, qualcosa rimedio
Ma infatti, sotto sotto, ha ragione. D’altra parte, se avesse paura di perdere passeggeri, non li avrebbe apostrofati.
Fatto sta che i contributi dei dipendenti che lavorano in Italia vanno pagati IN ITALIA, non in Irlanda, quindi spero che, sia l’UE, sia il Tribunale di Bergamo, arrivino ad una conclusione. In Italia c’era un vuoto normativo in merito.
Allo stesso modo, data la scarsità di soldini, le giunte regionali facciano più attenzione a sovvenzionare rotte verso Ndocavcolostan e Dondestan, perchè quelli sono soldi dei contribuenti.
Mi accorgo solo ora che il post risale a luglio.
Fb mi ingannò!
/me idiota.
Io sono due volte decerebrata. Lei è in ritardo. Di qualche mese. A quando il lieto evento?