Ok, gente. Facebook è giunto al livello di saturazione e la sempre più corposa migrazione verso Twitter lo dimostra. Tale saturazione riguarda tuttavia anche i miei coglioni. Nel momento del declino del social network di Zuckerberg è quindi opportuno sottolineare i cinque aggiornamenti di stato più disturbanti che vi si possono incontrare.
Chi ne ha altri da suggerire per un’eventuale parte II può farlo nei commenti.
1. LO SCANDALO POLITICO.
Frase tipo: Come si può pensare che le cose possano cambiare? Povera Italia, chissà che fine faremo di questo passo! È sempre lo stesso schifo…
Sintomatologia: Il soggetto in questione ammorba le palle ai suoi contatti Facebook con editoriali di Paolo Mieli, link a spezzoni di Ballarò e Amache di Michele Serra con cadenza più o meno oraria. Nelle ricorrenze più di grido come il 25 aprile è opportuno nasconderli dal newsfeed o, se la logistica lo concede, evirarli e ucciderli brutalmente.
Terapia: Astinenza forzata da Roberti Saviani e Marchi Travagli per quattro settimane. Somministrazione di video di Checco Zalone su YouTube una volta al giorno per due mesi. Disiscrizione da tutte le pagine fan su Facebook che iniziano con un verbo alla prima persona plurale e terminano con un punto esclamativo.
2. IL TENERONE INNAMORATO
Frase tipo:A fare shopping con il mio amore! ♥♥♥ Il tempo che passiamo insieme non è mai abbastanza, tesoro ᏕᏋᎥ ᎥᏞ Ꮇ ᎥᎧ ᏚᎧᏝᏋ!!! 
Sintomatologia: La sua situazione sentimentale su Facebook è sempre pubblica. Il soggetto denota una pericolosa tendenza alla lobotomia, con abuso di cuoricini, funzione “inserisci simbolo” di Microsoft Word e like compulsivi a pagine come “·٠•.ღ”"ღஐღƸ̵̡Ӝ̵̨̄ƷDENISEƸ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒღஐღ”"ღ.•٠·”, ♥♥♥noi romantici♥♥♥ o Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Elisir D’Amore Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ. Nello specifico si noti che tali pagine hanno sempre molti più fan di quella del mio blog. Chi non diventa fan di ciclofrenia.it™ dopo aver notato ciò ha meno personalità di una mensola Lack di Ikea. Anche diventare miei follower su Twitter è cosa gradita, comunque.
Terapia: Somministrazione giornaliera di stralci di film di Romero in cui zombi putrefatti divorano gli intestini di inermi cheerleaders diciannovenni e video di necropornografia in cui carpentieri deflorano madri di famiglia mentre rosolano i loro figli nel forno a microonde. Se possibile, rapire il loro partner e riprenderlo con una 5D mentre felice si ciba da una ciotola di legno ripiena di deiezioni di cinghiale.
3. L’INVETTIVA GENERICA
Pic: The Oatmeal.
Frase tipo:Certe persone non sanno proprio cosa sia il rispetto! Ma ora basta, mi sono rotto le palle, strapperò dalla mia vita tutti i rami secchi! Non voglio più sobbarcarmi le paranoie degli altri! BASTA!!!1!1!
Sintomatologia: Il soggetto denota una fortissima rabbia nei confronti di una specifica persona ma non ha fegato a sufficienza per dirglielo in faccia. Provvede quindi a infarcire i suoi status update di riferimenti specifici a tale persona senza mai farne il nome, nella speranza che al suo bersaglio possa importare anche minimamente delle cazzate che scrive.
Terapia: Cinque colloqui faccia a faccia con Vittorio Sgarbi in cui il soggetto in terapia dovrà chiedergli spiegazioni sull’apertura di notte dei musei per permettergli di visitarli e somministrazione giornaliera di video del TruceKlan per sei settimane prima e dopo i pasti.
4. IL RICORDO DELLA SERA PRIMA
Frase tipo:La regina del Celebrità….. su le mani!!! @Vanessa CicciBau Germani @Davide NoCioèAssurdo Manciuri @Francesco DiegoArmando Pastori @Paola LaureandaDisperata Baccelli
Sintomatologia: Il soggetto in questione tende a postare continuamente aggiornamenti di stato volti a ricordare marginalissimi episodi avvenuti la sera prima in una semivuota discoteca di Acilia in cui ha “alzato il casino” insieme al gruppo di sfigati che generalmente tagga. Caratteristica fondamentale dei suoi aggiornamenti di stato è che degli stessi non possa importare un cazzo di niente alle persone che non erano coinvolte nell’evento descritto, e lo si può notare dal fatto che like e commenti vengono solo da chi è taggato o da qualche altro eventuale sfigato che non ha potuto essere presente alla serata perché doveva prepararsi per l’idoneità di Inglese.
Terapia: Il blocco immediato delle notifiche in generale è sufficiente. Qualora non basti può essere necessario passare a un corso intensivo di messaggi privati per evitare di trapanare il cazzo a tutti i loro contatti Facebook con i loro aggiornamenti di stato della minchia.
5. IL PUNTINISMO DI SOSPENSIONE COMPULSIVO.
Frase tipo:…………..molto forte……. incredibilmente vicino……………………..
Sintomatologia: Il soggetto in questione tende ad abusare in maniera sistematica dei puntini di sospensione, qualsiasi cosa stia dicendo. In genere si tratta di calciofili sfigati le cui bacheche sono intasate di compilation di YouTube di Marco Van Basten. Il paziente è generalmente convinto che abbondare con i puntini di sospensione dia una qualche valenza romantica e fascinosa alle puttanate che posta.
Terapia: Lettura di cinque o sei libri di Charles Bukowski o Chuck Palahniuk. Se necessario, praticare una terapia d’urto riempendo gli sms che invia ai propri amici con un numero di puntini di sospensione sufficiente a farli sforare nel secondo messaggio.
Se questo post ti è piaciuto leggi anche Cinque aggiornamenti di stato su Facebook di cui ci siamo rotti il cazzo, pt. II
SECRETARY.
Una persona mentalmente instabile di nome Alessandro è capitata sul mio blog e ha deciso che fosse il caso di farmi intervenire nel corso del programma radiofonico Blog Therapy su Radio500. Ho provato a ribellarmi ma i medici mi hanno detto di assecondarlo.
Per questo motivo, oggi a partire dalle 15:00 sintonizzatevi qui per ascoltare la diretta del programma. Alessandro leggerà un mio post e in seguito interverrò per lanciare l’iniziativa Dona una vacanza alle Mauritius a Mr. Tambourine.
Stay horny, stay tuned.
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ne devo aggiungere assolutamente un altro. quelli che aggiornano sulla tossicità di qualsiasi forma esistente sul pianeta, organico e non. il latte è tossico, il pane è tossico, la tastiera è tossica, la porta che apri è tossica, la tazzina, il caffè, i biscotti, gli elastici per i capelli.
e via fino alla fine del vocabolario Garzanti.
mi alzo dalla sedia temendo ad ogni passo.
Tutti contributi ottimi.
Questo elenco è bellissimo, ma 5 sono troppo pochi.
Veronica segnala un’altra fetta importante degli utonti-tipo di FB, ma direi che dimentichiamo:
- gli sportivi. Che a me non me ne frega e fregherà mai un accidente del calcio, e invece passo giorni a fare Nascondinascondinascondi per pulire la home da foto e aggiornamenti di stato che descrivono quanto “siamo stati grandi ieri sera!1!1″ e mandano in posti vari e mai piacevoli le altre squadre. Ebbasta, dai, i bambini delle elementari.
- i fanatici degli animali. A me gli animali piacciono, son tanto carini e simpatici e tutto, ma quei link che parlano di quanto migliori siano gli animali di certe persone (cambiate frequentazioni, cristiddio) con le foto dei gatti che si strusciano l’uno contro l’altro o dei cani con gli occhioni sgranati io non li reggo più.
Sono certa che c’è molto altro, ma ora non mi viene in mente.
Io sogno un social network che mi dia notizie senza infarcirle di sbrodolate politiche, che mi connetta agli amici senza farmi scoprire i loro lati oscuri e farmi venire la voglia di scappare via quando li incontro, in cui ci si scambino opinioni, si parli di cose, ci si scambino informazioni utili o anche solo confortanti o divertenti.
Tipo, io stamattina ho informato i miei amichi claustrofobichi che, dove sono andata ieri, ti fanno la risonanza magnetica con una macchina aperta. Toh.
Sportivi e animalisti saranno sicuramente nell’episodio 2: La vendetta del nascondi dal newsfeed!
Hai ragione, e per quello c’è google plus, solo che sicuramente lo usano in pochi dei tuoi amici
Ah comunque, Mr Tambourine, hai davvero fatto centro.
Danke.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Titolo. Sospesa nel vanto.
Nei tre puntini finali, fuori dello spazio, non a caso, immaginare un impiccato che penzola.
Titolo. Là, peso.
Adoro quest’uomo e le sue classifiche, meglio di quelle di “Alta fedeltà” di Hornby.
Complimentone.
…allora lo leggi, Bukowski!balengo!
Non ho detto di non leggerlo! Non sono un suo accanito lettore, ho letto solo Compagno di sbronze e, più recentemente, Donne.
Come scrittore è eccelso ma personalmente non mi piace il fatto che i suoi libri abbiano poca trama.
Compagno di stronze? Ma che roba legge, Delicato?
http://www.ibs.it/code/9788807809781/bukowski-charles/compagno-di-sbronze.html
Eh, perchè ne hai letto troppo poco. Leggi Storie di ordinaria follia, almeno.
Non mi piacciono le storie di brutture esistenziali, sbevazzoni scopatori puttanieri e disperati. Quella é realtà che già conosco e non mi sembra così edificante da sguazzarci dentro, sarebbe da masochista. Preferisco leggere quel che non so e non ho mai visto. Non amo il cinismo letterario, lo trovo orrendamente deprimente. E leggere allo scopo di deprimersi mi sembra molto stupido.
Mah, veramente a me Bukowsky piaceva, dopo averne letto qualcosa (compagno di sbronze e non ricordo che altro). Poi ho pensato, però, che se lo avessi incontrato davvero avrei pensato che era soltanto un imbecille, che scrive bene, ma pur sempre un imbecille. E alla fine non riesco più a leggere niente di suo senza chiedermi: perchè leggere quel che ha scritto uno che a conoscerlo mi sarebbe stato sicuramente sul cazzo?
Ogay.
Diciamo in realtà che ci siamo proprio rotti il cazzo di facebook.
Praticamente ormai ogni cosa che qualcuno pubblica rientra in una (o più…)categoria di quelle che odiamo. Io ho deciso che ne posso fare tranquillamente a meno
Stima assoluta.
Divertentissimo. FB serve a contattare chi è perso nel mondo ma basta poi non farseli amici. Limitare le amicizie a quelle davvero arricchenti e poi nascondere tutti quelli che sfavano. Alla fine, come per gli amici veri, quelli che si vogliono frequentare davvero sono pochi. Ma con quei pochi, specie se sono lontani, vale la pena tenersi in contatto anche se con FB che fa le veci delle cartoline: non ci si può aspettare il contenuto di una lettera, ma per quello c’è altro
…poi uno può avere una amica su FC che dopo aver postato un’immagine del terremoto di SF del 1916 http://www.shorpy.com/node/12933?size=_original#caption facendo notare che l’ingrandimento permette di vedere gli alberi dei vascelli in fondo alla baia, ti aggiunge un link della visione odierna di Google della stessa strada http://maps.google.com/maps?q=pine+and+kearney%2C+san+francisco%2C+ca&hl=en&ll=37.791659%2C-122.404432&spn=0.011463%2C0.018797&sll=37.765206%2C-122.241636&sspn=0.182385%2C0.300751&t=h&hnear=Pine+St+%26+Kearny+St%2C+San+Francisco%2C+California&z=16&layer=c&cbll=37.791658%2C-122.404478&panoid=X_p8ld17n4DOYwY75JnHEQ&cbp=12%2C92.86%2C%2C0%2C8.07 E poi avendo notato la scritta del Kong Chow Asylum nella prima foto, ti aggiunge il link di una pagina di giornale del 1897 dove si parla della costruzione di questo orfanatrofio. Una ragione eccellente per rimanere su FB anche se il resto fa cagare. E mi scuso per la portata di questo commento. (capperi mi hai inibito i puntini…)
Devi imparare il code per il link HTML!
volentieri, come o dove?
Qua non so perché ma Google è quasi l’unica cosa che va lenta, comunque cerca “HTML link code” e lo trovi senza problemi!
… zzzzzzz… (mia reazione ad istruzioni in genere)
comunque grazie la prossima volta ci provo o ometto il link completamente!
Ahahahah! Meraviglioso, mi sono immedesimata moltissimo! É la mia parte mascolina che viene fuori! Avversione per le istruzioni e i consigli! Ahahahah! Grazie della risata!
Tiè! Sbrò!
http://www.quackit.com/html/codes/html_link_code.cfm
Pensa che io invece visito quasi solo i profili della gente che non conosco.
Per quella che conosco c’è il telefono.
right you are!
Li ho tutti.
..e dei becchini ufficiali?
Coloro che hanno come unico scopo quello di annunciare le morti altrui, intasando nei giorni successivi l’ home di foto con frasi strappalacrime & laceramaroni(in realtà non mi ricordo se ne avevi già parlato tu, o se semplicemente a diatriba era partita altrove).
………………NOTEVOLI…………….
.
Ci potrebbero rientrare: è che un po’ tutti diventano becchini ufficiali in occasione di una morte onorevole.
Salve! Vi siete mai chiesti perché il vostro blog faccia schifo? Sono pronta a dirvelo io! Tutti i vostri amici vi dicono che scrivete benissimo e invece a voi sembra che non sia così? Probabilmente avete ragione! La piaggeria é un male, va eliminata. Da oggi, Silver Silvan é pronta a dirvi cosa fa schifo del vostro blog, delle vostre idee e del vostro modo di fare! Gratuitamente e generosamente!
Silver Silvan Re Censore
A Tamburi’ basta che togli il feed e tutto passa. D’altronde non e’ proprio questo il bello del faccialibro, no? Farsi i cazzi di tutti, anche quando non ce ne potrebbe fregare un’emerita cippa?
Hai ragione!
e poi sennò su cosa la spargiamo la bile che teniamo dentro?
i catenari: quelli che credono a tutte le minchiate virali o che pensano che apporre un “mi piace” sia un atto rivoluzionario (e magari non vanno a votare, gli imbecilli), tipo canile di Mantova regala beagle per prossima chiusura (bufala realmente bevuta da tanti), “se non condividi questo link sulla tua bacheca ti capiterà ect ect”, oppure “questa pagina avrà più fan di Berlusconi”…
Questi ci rientrano. A breve l’episodio 2.
in questa categoria rientrano anche quelli che pubblicano quei link tipo “se non metti mi piace a questo link presto facebook diventerà a pagamento”
Sempiterna categoria di babbei, attiva dai tempi delle mail.
Sei geniale!
Oltre agli animalisti mancherebbe anche il gruppo delle mamme che ogni 10 minuti postano immagini di neonati con mamme, neonati con nonni, neonati con cuccioli…sottolineando quanto li amano, quanto sono unici per loro, com’è bello essere mamme ecc ecc.
Ma che 2palle!
Attaccherò pure le mamme nel secondo episodio.
Mi sa che mi farò un bel po’ di nemici tra i contatti!
scopami, mrtambourine.
Meglio se le dai una passata di aspirapolvere. Sembra fumata.
Tu hai il dovere di educare certaggente.
Non ti dovrai ritener soddisfatto fino a quando questo scempio di bimbiminkia senza età e senza vita non sarà finito.
Questo, o un’opa a wall street per comprare facebook per poi chiuderlo.
Forse l’ultima ipotesi è la più fattibile.
Vorrei parlare degli pseudo religiosi che, ogni giorno, pubblicano foto del “papa buono” o di qualsiasi santo con il commento: pubblicalo nella tua bacheca se vuoi che ti protegga. Mi fanno scendere le balle in terra!
Poi vorrei aggiungere anche i paranoici, anche se penso possano rientrare nell’ “invettiva generica” della tua classifica, che sono convinti che tutti provino a fregarli e mettergliela nel culo. Ma a loro non la fai.
PADRE PIO
Il preferito dalle galline.
Sì ti prego basta santini… lasciateli in macchina, per favore
Mioddio, uno pensa che internet operi già una selezione naturale e invece no (o meglio non più). Stai su Facebook ed è come se fossi nuda nel bar più sfigato di un paesino dimenticato da dio. Stai su Twitter e più la spari grossa più la gente ti segue.
E quelli che credono di far girare informazioni segrete condividendo su FB stronzate immani sulla fine del mondo et similia? No, perché se quelli che conosci te condividono amache di Serra, allora i tuoi amici sono meno sfigati dei miei (che peraltro ho perso da quando ho chiuso il profilo).
Non ti credere, sa’!
Non sopravvalutare Serra!
Quoto thesunmother! Sono mamma ma quelle che ogni secondo postano foto del figlio in qualsiasi contesto con tanto di didascalia idiota sotto, hanno proprio rotto le palle. Tipo: bambino sul vasino. Didascalia: “il mio patatone oggi per la prima volta ha fatto pipì come un piccolo ometto” segue un numero imprecisato di cuoricini. E cosi via. Ma voi dovreste seguire anche le conversazioni che le mamme senza alcuna dignità tengono su FB. Tipo: “Gigetto ha fatto la cacca molla, saranno i dentini? Povero tato, oggi ha sporcato tutina, lenzuolino, canottiera, ne aveva perfino nelle orecchie” seguono faccine tristi.
A me sinceramente se tuo figlio ha la diarrea frega niente e no, NON mi ricordo quando mia figlia ha messo su il primo dentino ma fidati che sono una madre decente lo stesso. Bah, le donne. Anzi scusa, CERTE donne.
Saluti da una Emilia ancora traballante…
Cosa non dovrebbe mancare nella parte seconda di questo fantastico post:
- Mamme che mettono cuoricini come se piovesse e commentano in modo imbarazzante i post dei figli, mamme che descrivono scientificamente e in ogni minimo dettaglio cacche, pipì e ogni sorta di malattie e schifezze prodotte dai loro pargoli, mamme che postano miliardi di foto sempre uguali (no non sembrano foto diverse, tuo figlio è espressivo come la già citata mensola ikea, fattene una ragione!)
- animalisti che pubblicano foto e appelli di ogni genere e di ogni canile che esista in Italia. Paiono anche molto ricettivi con le bufale e le catene, sapevatelo!
- i new age: postano frasi profonde (rigorosamente di altri, possibilmente di qualche guru indiano: più il nome è lungo e impronunciabile più è autorevole) e toccano livelli di ispirazione notevoli. Peccato che si contraddicano insultando il vecchio che li ha superati in coda alla Posta e sprezzando i poveri terrestri, così superficiali e addormentati. Non fraintendetemi, c’è anche gente seria tra di loro che sa di quel che parla. No, dai, scherzavo.
-proprietari di cani ossessivi: pubblicano almeno 10 foto diverse del loro stupendissimo cane. Il cane al mare, il cane al parco, il cane con un altro cane, il cane che dorme, il cane che mangia, il cane che fa il cane. Usano anche fare vignette facendo parlare il loro cane che in realtà vorrebbe solo dire loro “Uccidetemi adesso”. Hanno molto in comune con le mamme (definendosi, peraltro, mamma e papà di tale quattrozampe) e si lanciano anche loro in dettagliate descrizioni di cosa il loro cane produce dai vari orifizi (no, non è divertente dire che il tuo cane di ammazza di scoregge o che ti ha vomitato sul parquet)
- i musicisti criptici: pubblicano video di canzoni che sono un sicuro messaggio per qualcuno. Solo che ne quel qualcuno ne nessun altro capirà mai. Forever alone.
- instagram-user: ogni commento si spreca. Davvero. Un minuto di silenzio per la fotografia. Grazie.
- mdf. No, non parlo di nuovo della mensola ikea, ma di quela categoria di uomini morti di f[completa la parola] che pubblicano ogni due per tre foto di culi, tette, tette, culi. Guardi i loro profili e sono sposati, con bambini a carico, pancetta alcolica, scalpo a macchia di leopardo. Come on, seriously?
E niente…spero di aver dato il mio contributo alla causa!
Eccome!
Ho patrimonio a sufficienza per l’episodio 2. Chi ha contribuito sarà ringraziato a dovere, quindi stay tuned.
Quackit? Sbaglio o é il verso di Paperino? Mi da il link di uno sfigato della comunicazione, signor Delicato? A che pro? Lei sta insinuando che Paperino comunica meglio di me? Uno che dice quack e sbarequack comunica meglio di me secondo lei?
La risposta era a Ignominia.
Mamme che ci ammorbano coi figli coi vestiti di carnevale e….nessuno ha pensato ai CULINARI!!!
Una cosa che proprio non soppporto più sono i post con foto annessa di quello che si sta mangiando…Ma perchè lo fanno?
condivido tutti e 5 i punti ma in pole position per me ci sono gli animalisti, hanno veramente rotto le palle, loro e le foto dei loro cani e gatti! per non parlare del fanatismo che ostentano, per loro non sei un amante degli animali se non scrivi almeno 5 volte al giorno degli stati che disprezzino l’essere umano o che non mostrino quale differenza qualitativa di superiorità ci sia tra un animale ed il povero essere umano. li brucerei vivi. al secondo posto ( e sono una donna) ci sono le femministe con i loro link squallidi, banali, qualunquisti, che denunciano lo sfruttamento della donna però sono molto attente a mettere nel profilo una foto dove possano risultare delle figone, al terzo i maghi del risveglio delle coscienze, i profeti scesi in terra con le loro verità, si sentono filosofi, studiosi,dotti, letterati, scienziati ecc. e chi più ne ha più ne metta, dando degli idioti a tutti, parlando sempre riferendosi al popolo come gente inetta qualsiasi sia l’argomento scelto, dal cinema alla politica, credono di avere questa verve rivoluzionaria postando esortazioni ridicole per delle lotte improbabili o per delle proposte secondo loro alternative ma che nella realtà sono vecchie, trite e ritrite e non capiscono quanto sono patetici e tristi nel 1) mettere il mi piace ai loro stessi stati 2) nel cercare amicizie solo per divulgare il loro verbo 3) nel vantarsi del proprio pseudo sapere e condividendo false notizie dimostrando di aver sviluppato la propria conoscenza e cultura su wikipedia. al rogo anche loro. detto ciò grazie! questo sfogo è stato tanto liberatorio.
Grandi spunti. Gli animalisti ci saranno di sicuro, il mettere mi piace al proprio status è una pratica assurda contro cui sto conducendo una crociata da anni!
forse non vi è chiaro il concetto di social network (rete sociale) ognuno può postare quello che vuole…è a discrezione dell’utente scegliere quello che vuole leggere; ma voi siete così bravi da pubblicare solo cose utili per la società, anche per me ci sono cose che hanno rotto o che non mi interessano però vado avanti e finisce lì non creo un post come questo, sarei curioso di vedere le vostre pagine o i vostri aggiornamento di stato…sono sicuro di trovarci qualcosa che siete stati così bravi da criticare qui!!!
forse non è chiaro a te il significato di rete sociale, non è un blog personale o individuale ma SOCIALE, trattasi di una rete condivisa da una comunità, quindi le tue verità postale altrove, il tuo disprezzo per l’essere umano, postalo altrove, il tuo vittimismo scrivilo su un tuo blog individuale e personale. ora qui si parla dei casi esagerati, di quei soggetti che non avendo una vita sociale cercano di ammorbarti con i loro argomenti, quindi, per me che sono una capra del web, scoprire come nasconderli è un’informazione che sono felice di apprendere! ovvio che se metti una foto del tuo cane una tantum a me non da fastidio, ma l’animalista che ti pubblica una media di post contro l’uomo e pro-cane 100 volte al giorno inizia a darmi sui nervi e quindi la voglia di non ricevere più tali aggiornamenti è sacrosanta. postare una propria verità denigrando chi la pensa diversamente non è cosa da rete sociale, in una rete sociale si dovrebbero proporre argomenti di discussioni per la comunità e non le proprie verità. il punto di discussione che si propone qui di fatto è sull’uso esagerato che determinati soggetti ne fanno e non una critica generale al social network o al post di un amico che ha messo una foto…insomma è un modo come un altro per dire che in medio stat virtus! diciamo anche che è una sorta di denuncia di questo abuso. non vedi ragazzo che non vada a cagare col cell e non sia connesso a fb o twitter per informare tutti gli amici del suo trionfo sulla stitichezza…di questo si parla qui…dell’esagerazione maniacale che ormai ha preso piede e che ha rotto veramente le palle.
Hai espresso alla stragrande quello che io non sarei riuscito a spiegare in maniera diversa da “non rompermi i coglioni, Ennio!”
Ho un blog. Ci scrivo quello che penso.
Dovessi tenere per me tutto quello che non sopporto non avrei un blog.
Punto.
Esatto, ognuno può scrivere ciò che vuole.
Compreso la presa in giro degli altri.
e che dire di coloro che abitano a 10 minuti da casa tua e quando piove/nevica/c’è il vento/il sole/ anzichè uscire a fare 2 passi lo scrivono su FB?ma pornodivo, ce l’abbiamo tutti una finestra sai?!?!
BIOPARCO!
odiosi quelli che scambiano lo status di fb per il proprio libretto universitario! non fanno altro che postare ogni singolo momento del loro studio, credendo che al mondo intero possa interessare qualcosa, e poi una volta affrontato l’esame postare il loro voto con tanto di cuoricini e faccette sorridenti con l’immancabile ”ahhhh ora mi sento più leggera” che quasi lascia trasparire un doppio senso e allora ti chiedi:” bah avrà fatto forse uso di Activia dopo un lungo periodo di stipsi!
“Mal di testaaa!!!”
“Troppo studio?”
“No, troppo alcol! xD xD xD”
Basta, mi avere stufato. Vi siluro tutti, mi sono cotta il razzo dei vostri commenti assurdi.
TG!
Grazie! Da settimane pensavo di scrivere un post del genere. Ora mi limitero’ a condividere il tuo su FB.
Ah, non tollero piu’ quelli che abusano del “check in”. Checked in at “his office”, “the gym”, “Careefour”.E chi se ne frega?
Per finire una lamentela “locale”: vivendo nel Golfo dove, ogni anno intorno a maggio, le temperature arrivano a 50 gradi, lancio un appello: la finiamo tutti di pubblicare foto del termometro dell’auto che segna 48C con commenti idioti tipo “Fresco, oggi
”?
Carrefour. La dislessia impazza.
Sacrosanto!
Oddio, mi sono guardata quei rink a Facebook, sono tremendi. Io pensavo di aver toccato il fondo con certi blog del Cannocchiale, ma mi sbagliavo. Ma questa gente dove ce l’ha la sensibilità?!
gran post. se può essere utile, io non sopporto in particolar modo,oltre ai teneroni e a quelli che parlano sempre e solo di calcio, anche gli ossessivo/compulsivi che CI TENGONO a postare ogni singolo istante della loro banalissima giornata – e in questo i dannati IPhone li aiutano. del tipo “buongiorno! – e ora: doccia – aaaaah, caffè cornetto e sigaretta – che traffico (nei pressi di: grande raccordo anulare) – oggi al lavoro non ce la faccio piuuuuuu voglio scappareeeee” ecc ecc ecc ficnhè deograzia non se ne vanno al letto (non senza averci aggiornato sul loro livello di stanchezza/incazzatura/soddisfazione o altro)…
Siccome non c’ho voglia di leggere tutti i commenti per vedere se il mio contributo può o meno essere utile, scrivo lo stesso: vogliamo parlare dei vegani che postano le immagini di agnelli martoriati durante il periodo di Pasqua, o che ti criticano per aver mangiato un hamburger da 220 grammi, che “un tempo era una mucca”?
È comunque un contributo importante!
Scusa scusa! Ho dimenticato quelli che postano le pagine del gruppo “Lo studente in crisi” alle 14:00, alle 14:14, alle 14:28, e ancora alle 14:35…
Tranquilli, arriverà il giorno che passerà di moda anche facebook e tutti quelli che ora inondano il globo con frasi inutili e foto con pose da diva, torneranno alla loro vita meschina.
6) i video compulsivi
I fanatici di alimentazione sono indubbiamente da analizzare, in particolar modo i vegani data la loro capacità di assillare con foto di piatti realizzati con ingredienti non derivati animali ma somiglianti in tutto e per tutto gli alimenti animali.
Ricordo l’uoVo ( la V maiuscola non è un errore ma un segno distintivo dei Vegan) dove il bianco è fatto con la soia ed il giallo con marmellata di mango fino ad arrivare all’insalata di pollo felice, dove il pollo è felice perché non è nell’insalata.
Grazie per la fragorosa risata nel leggere la frase finale!
Ho sufficienti idee per la parte II.
Avrete tutti i vostri crediti.
- gli aggiornatori di status compulsivi. coloro che magari non vedi di persona da millenni (o non li hai mai visti), ma di loro conosci tutto, anche di che colore portano le mutande. Se sono donne, peggio. Scambiano FB x la My Magic Diary degli anni Duemila, reportizzando minuziosamente ogni singolo momento della loro giornata, ciclo mestruale et altri momenti imbarazzanti finto-simpatici compresi. Urticanti.
- gli esibizionisti. Cambiano foto profilo ad ogni rutto (l’avvento della copertina timeline deve aver loro provocato orgasmi multipli), devo ancora capire dove trovano tutto questo tempo. Quando non hanno alcuna nuova perla fotografica da regalare al mondo, partono con il riciclo delle precedenti, in loop. Ridicoli.
- i musicofili. Parlano solo per mezzo di frasi di canzoni (e/o poesie), dimostrando assenza totale di cervello proprio e spesso mostruosa incoerenza. Cagano con il culo degli altri.
- gli astiosi. FB x loro è territorio di guerra, ogni minuto è buono x instaurare blitzkriegen con il malcapitato di turno. Seguono lunghe vanterie delle proprie gesta ciniche, kattive e sprezzanti del buonsenso comune. Poveracci.
ma i peggio, i peggio peggio peggio, sono i populisti. Amministrano pagine con migliaia di fan dove dispensano perle di saggezza miste a frasi di Neruda e Coelho, si curano di diffondere banalità travestite da opinioni popolari, si beano di ricevere like a tonnellate da parte di sfigati loro pari a sproloqui sulla vita, l’amore, la crisi di valori. Fintamente equilibrati, in realtà dipendono totalmente dall’altrui consenso, costruendo il loro ego sul trend del momento, adattandosi alle mode, per essere sempre quello/a con più “mi piace”. Ovviamente, nel caso degli admin di pagine, il loro profilo è sempre pubblico, pronto ad accogliere le friend req dei fans, tutte, senza filtro alcuno, per fare di Facebook solo una enorme, indistinta, macchina del consenso. Solo ed esclusivamente a loro, ovviamente.
A buon rendere.
Grazie dell’eccezionale contributo.
Hai descritto nuovi stereotipo, diversi da quelli proposti dagli altri.
Mitica/o!
tutto vero, purtroppo, tutto tratto dalla mia non corposa ma eterogenea friendlist. pensa che gaudio quando le categorie si ibridano…ho un populista, una esibizionista e la più agghiacciante di tutte, la combo aggiornatrice-esibizionista. Quanto vorrei che poteste vedere le cose assurde che posta, proprio lei che si è iscritta per ultima perchè era una convinta fautrice dei “rapporti umani”! La tengo solo per dileggiarla e perchè ogni volta che scrive qualcosa la mia autostima schizza a livelli stellari.
p.s. sono una miticA
e grazie del complimento!
Poi invece c’è la categoria come la vostra di quelli che rompono i coglio.ni dicendo che altri status gli rompono i coglio.ni. Ma cancellare semplicemente la gente che vi da fastidio con i loro link/status no eh? Sempre a criticare state!
Ma sì, hai ragione, ora cancello tutto il blog e non scrivo più quello che penso da nessuna parte.
Fottiti!
Qualsiasi cosa che riguardi gli esami delle superiori.
Cazzi vostri, morite male, fottesega se siete nervosi, spero anzi vi seghino tutti per poi farvi a pezzi.
e comunque con l’ultimo punto hai descritto il programma politico del PDL, LOL.
Ué, questo è il commento numero 10,000 nella storia di ciclofrenia.it.
Volevo dirtelo.
Scusate eh, ma vi siete totalmente dimenticati di quelli che io odio di più: quelli che non vanno a dormire senza aver prima scritto uno status tipo “Buonanotte mondoooo!1!1 <3 <3 " o cose simili dove la grammatica è molto più di un optional.
Good point.
Poi ci sono quelli che si sono rotti il cazzo di FB ma continuano a perderci su un sacco di tempo cristonando per le troiate che, mediamente, vengono postate. La soluzione è semplicissima: oscurare qualunque contatto posti in continuazione puttanate e/o sfoltire il numero di “amici” che, il più delle volte, sono perfetti estranei di cui non frega niente a nessuno. Io ho fatto così, infatti sono rimasto solo anche su FB!
Sì, ma se non posso perculare la gente, come cazzo mi diverto.
Vogliamo parlare dei link “Pazzesca voglia d’estate!!!11″? Immancabilmente, quando si avvicina l’estate, ci sono bacheche zeppe di questi link e di persone che non vedono l’ora di “mollare tutto e andare in vacanza”, salvo poi lamentarsi del troppo caldo.
E poi ci sono i personaggi da film, che condividono frasi profonde sul rispetto (o “respect, perchè fa piùffigo”, sui veri amici e su come si dovrebbe vivere la propria vita, abbinando immancabilmente foto di Vin Diesel o qualche altro attore/rapper. Ovviamente il tutto mischiato a frasi sull’amore e sui sentimenti prese, anche qui, da canzoni o film.
Lamentarsi del caldo in inverno e del freddo in estate.
Tacci loro.
Odio profondo verso i fotcompulsivi! Poi vengono gli innamorati cronici, ovvero quelle persone che scrivono le stesse identiche cose per ogni ragazzo/a con cui/la quale si fidanzano per poi durarci al massimo 2 mesi. In ultimo segnalo la combo di entrambe le categorie “Innamorati cronici fotocompulsivi”
Mancano i complottisti, sciachimisti, omeopati e cialtroni vari per i quali dietro a tutto c’e’ un grande complotto, di medici corrotti, HAARP, piloti e il mondo intero che trama contro di loro!
SCIE CHIMICHE
anche questo post rientra nella categoria degli “hater”…
se non ne potete più basta togliere dalla vostra preziosa(?) lista amici le persone che scrivono banalità o ccazzate che non sopportate..
sempre a dare la colpa agli altri!!! agite!
Dài infatti, ora cancello il mio blog e mi metto a nascondere il newsfeed delle persone sgradite.
Infinitamente più gratificante.
Aggiungo lo PseudoScienziato Divulgativo-Compulsivo! Avevo tra gli amici fb un collega di università che postava link di notizie su scoperte scientifiche di varia origine e natura: al MIT dicono questo, Harvard sostiene quest’altro, lo Sloan Kettering, ecc ecc. Tutti in inglese, ovviamente, che fa tanto cool. Una palla fotonica. Ma quando stacca dal lavoro gli fa così schifo rilassarsi?
Categoria rara, però.
Ce n’e’ uno che non e’ stato ancora citato ed effettivamente non e’ molto frequente. Ma quando ce l’hai, ti capita che di prima mattina, quando arrivi in ufficio e ti concedi 5 minuti di fancazzismo prima di iniziare a lavorare, ti ritrovi in bacheca queste immagini che DAVVERO a quell’ora non vuoi vedere: sono gli amanti dell’horror, che ti lasciano li’ roba putrida e semovente che vuole venire a mangiarti il cervello (che per inciso non si e’ ancora attivato). Stesso effetto delle foto di cani maltrattati, gia’ citati in precedenza penso.
Se scrivi cazzate riesco agevolmente a non leggerti, ma le foto no, eddai.
Comunque la mia tolleranza va per eta’ e stima. Se quella che mi cita Coelho e’una 15enne a cui davo ripetizioni la posso perdonare.
Sono metallari, abbiate pietà di loro.
Manca la sezione poeti!!!
Se posso aggiungermi ne avrei un altro paio:
- quelli che entrano in una pagina (in genere i nomi sono bimbetta *stella*cuore*stella*cuore oppure figlia delle stelle e altre pataccate varie) e pubblicano 973 link pseudo profondi nel giro di 2 minuti intasandomi lo scroto
- quelli che “se condividi domani il prof muore sotto un tram guidato da un alce” o “metti mi piace e condividi e domani prendi 13 all’interrogazione
- ah naturalmente le foto con la bocca a culo di gallina (e quelle fatte intenzionalmente per scherzo mi fanno trascinare i coglioni per 3 giorni)
- anche i Pinco CheBelloIlNomeInMezzo Pallino
Colpiti di striscio nel punto 4.
Il primo punto rientra un po’ nel punto due.
Sul secondo e il terzo mi trovi d’accordo.
Ci sarebbero anche i filosopoeti, che di solito rientrano nelle categorie già citate, ma che ogni tanto si lanciano in status lunghissimi in cui affermano ovvietà talmente banali da essere dolorose con parole desuete e perifrasi chilometriche.
Ne ho uno: insopportabile.
Onestamente, i più intollerabili sono quelli che aggiornano lo stato ad ogni singola mossa: Erika va in bagno. Erika è stanca. Erika pensa. ANche 30 a giornata!
“Fameeeeeeeee”
se la gente smettesse di scrivere cio’ che voi tutti auspicate venisse tolto/rimosso, non rimarrebbe piu’ nulla e ci accorgeremmo di quanto inutile sia tutto cio’ (con tutto cio’ intendendo i social network).
È un punto di vista interessante.
Mi ha pizzicato una zanzara.
A me qua se me pizzicano le zanzare è brutta.
Signor Delicato, stato per linkare una cosa. Ma o avuto pietà. Mi ringrazi!
E che cazzo, non ne azzecco una, porco giuda.
Linka pure.
Oooh, finalmente. Questo sì che é carino! É anche rosso corallo. Sei mio!
Lista molto carina. Non so se già ti hanno detto che mancano i fissati con il maltrattamento animale o umano (come quelli che mettono continuamente foto di animali squartati o persone pestate). Ah, quasi dimenticavo i vegetariani accaniti con i loro giudizi: “sei un assassino!” (per altro sono vegetariana ma odio il fanatismo)
Sono stati detti, ma grazie del contributo!
Gli ANIMALISTI sono la feccia più feccia di tutto.
Odiano il genere umano, che andassero a cagare!!!
Insultano e augurano le peggiori cose a tutti….gli animalisti sono proprio fulminati!!!!!!!!
Insomma, s’è capito: gli animalisti stravincono.
Perché non ti ho scoperto prima?
Tu e i tuoi lettori avete riassunto perfettamente il motivo per cui Facebook mi è venuto a noia: inizialmente pensavo che il mezzo avesse molte potenzialità, ma purtroppo quasi tutti vi esprimono il peggio di sé. Poi, l’abitudine di cliccare pigramente “mi piace”, senza nemmeno la voglia di discutere e scambiare opinioni. E quando succede, soprattutto nelle pagine, sono insulti tra troll e altri utenti. Tristezza.
Grazie, mitica!
- Quelli fissati col cibo che postano sempre status su quello che mangiano/cucinano salvo poi lamentarsi di essere grassi. Allora smettetela di ingozzarvi.
- i polemici. Devono sempre criticare i post della maggioranza per darsi un tono. Tutti parlano degli europei, loro devono scrivere”non me ne frega niente del calcio”, tutti parlano della morte di qualcuno loro devono commentare che chi pubblica sempre gli status sulle morti è fastidioso beh per me loro sono fastidiosi allo stesso livello, almeno lo sfigato che continua a pubblicare per esempio le foto del suo cane non ha pretese.
Nooo, clamorosa mancanza degli status gastronomici, caponatina fresca su letto di pelle di collo di cazzo , unito all’oroscopo de l’internazionale.
Ci sarà un episodio II.
Vogliamo parlare dei paranoici di megacomplotti interstellari che ce l’hanno contro tutto: Scie chimiche, Fracking, bombardamenti al microonde e ripetitori telefonici… e poi s’incazzano quando non hanno campo e tengono la radio sveglia sul comodino
SCIE GHIMIGHE
e per concludere tutti quelli che postano bimbi denutriti, malati terminali invitando a mettere mi piace, “(…) e se non condividi NON HAI UN CUORE”
ahahahahah
non hai cuore cenere se non tieni almeno per un ora un bimbo malato di cancro.
non hai cuore
cuore
quore
tecnicamente non si può deflorare una madre di famiglia, a meno che non sia la Madonna.
Dici, ve’?
Cristo i videogiocatori… È da i tempi di guerra di bande che continuo a nascondere ogni nuova applicazione…
FARMVILLE
Mr Tambourine, credo di essermi innamorata per molto meno. Una proprietà di linguaggio veramente irresistibile.
“Credo di essermi innamorata per molto meno” è STUPENDO.
Sì ma quel nickname non promette niente bene…
Ehm.
Dimenticate quelli che solo il 3% condividerà questo importantissimo messaggio. Gli altri sono solo una manica di insensibili materialisti.
Io sono quello che posta le foto del cane.
E’ la parte più presentabile che ho.
Ti stimo.
oppure Notte Face. Buongiorno Face.
LE VARIOPINTE CATEGORIE DEGLI UTENTI DI FACEBOOK
Il più grande catalogo di persone dai tempi della lista degli ebrei da deportare, si, stiamo parlando di face book.
Da anni si è insediato nei nostri computer, nelle nostre scelte e preferenze, nel nostro tempo.
Si perché se hai face book di sicuro ti sarai interessato ad un certo argomento casualmente apparso nella bacheca, ma soprattutto avrai vissuto momenti con l’intento di fare una foto esclusivamente da postare su face book. “dai che dopo la mettiamo su face book!!”
Fin qui, tutto bene. Un po’ di spensieratezza e divertimento con il pc non guasta.
Ma dietro a questa facciata di immacolata freschezza innocua si cela un mondo oscuro.
Un mondo fatto di quello che le persone sono veramente.
In chiave filosofica: “dimmi cosa fai su face book e ti dirò chi sei”
A seguire una lista di utenti tipici del fantomatico universo di faccia libro con relativa descrizione di che tipo di persone siano nella realtà:
IL DJ\FAN DEL DJ: questa categoria di persone sono tutti coloro che si auto erigono maestri della musica, investiti della carica massima direttamente dal dj che amano. Acquistano materiale amatoriale per produrre rumori campionati che pubblicizzeranno con ansia nella bacheca e nei loro gruppi. I primi likes saranno infatti dei fan di questi artisti contemporanei. Un genere che ottiene parecchio successo è quel mix di merda e house e sudore chiamato afro. Nella vita reale li troverete a tutti gli afroraduni nel raggio di 200km, tutti con la stessa maglietta sudata, i cannoni d’erba, i tatuaggi e i piercing. Sono l’ultimo barlume di uno stile di vita un tempo glorioso, oggi andato in disgrazia.
L’ARTISTA: eh si, qua si parla di persone con una spiccata sensibilità e un’armoniosa dote di trasmettere emozioni in foto. Nulla di più falso. Molto spesso sono femmine ma non è raro trovare anche qualche maschio in questa categoria. Ogni giorno postano link di canzoni sconosciute, molto profonde e filosofiche con l’aggiunta di foto sfocate e colorate dove possono commentare il loro disagio sociale. Spesso interagiscono con la tastiera indicando in sostanza che fumano e bevono e che amano il vintage. Nella realtà vi troverete davanti individui gracili e altezzosi, occhiali spessi e bracialetti etnici. Disdegnano una sana conversazione e si scolano volentieri birre forti e costose. Sono di famiglie agiate che li hanno viziati fin troppo. La loro vita è un viaggio tra università d’architettura e filosofia e città d’arte.
LA DONNA SOLA: ripetitiva e monotona è un insieme di canzoni smielate , foto con le amiche e citazioni sull’amore. A volte si lascia trasportare e sfoggia critiche verso il sistema politico. Farà in tutti i modi di non sembrare triste e sarà ben disponibile alla conversazione solo se l’interlocutore è figo. Nella realtà è una donna normale un po’ bruttina che magari non se la cagano in tanti. Questa è una forma intermedia: infatti le strade che può prendere sono molteplici, pur rimanendo in sostanza di basso intelletto e con ambizioni da amici di maria di filippi.
IL TIPO DA FESTA: una delle categorie più popolose e devastanti del panorama del web e della vita reale. Questi sprechi di pelle appaiono come vincenti uomini e donne che assaporano la vita nelle sue complesse forme d’intrattenimento. Li troverete molto spesso in foto tutti sorridenti, tutti belli, tutti pettinati, tutti estremamente felici. Si aggirano per i locali “in” del territorio, ma non disdegnano anche prendere la macchina e farsi 1000km per il sol apparire agli altri. Amano farsi ritrarre nei loro momenti di vita estrema specialmente se un fotografo ufficiale del locale li immortala nell’album “bella gente”, “vip”. Questi esemplari ti ricorderanno sempre cosa stanno mangiando (istagram n.d.r.) , con chi e non mancherà il tocco artistico nell’inquadrare intrugli alcolici colorati immersi nel ghiaccio. Durante il periodo invernale sembrano andare in letargo, ma si dedicano al calcio o in maniera più discreta ai club invernali, dove con polo e dolcevita potrebbero apparirvi in bacheca in un fottuto giovedì notte e togliervi il sonno per sempre. Ma dalla primavera all’estate eccoli sbocciare e levarsi come sciami di farfalle carnivore. Prendono vita. La loro attività su face book si fa più frenetica e, tra un conto alla rovescia alle ferie (meritate?) e i weekend “da urlo” nelle paludi bonificate comunemente chiamate spiagge, penetrano nel monitor con i loro fottutissimi sorrisi e vanità. Nella realtà li avvisterete in ogni luogo e in ogni anfratto sociale, sono la piaga delle generazioni. Sono persone estremamente ignoranti, quelli che seguono studio aperto con il volume a zero della tv tanto loro capiscono le immagini. Sono quelli che votano (;P) destra, sono quelli che sparano a zero sul diverso e che morirebbero per uno scudetto. Sono quelli come noi, ma si sentono meglio. (frankiehinrg cit.). Loro sono il cancro della società, ma loro Sono la società.
L’ANIMALISTA\VEGAN\COMPLOTTISTA: questa ampia categoria raccoglie vari tipi di disagiati sociali. Disagiati sociali
ma convinti di essere perfettamente normali, anzi, se ascoltate loro, potrebbero perfino essere la cura a questo mondo malato. Fanno di una loro passione o convinzione un credo dogmatico. Avvistarli in bacheca non sarà difficile: la loro vita è uno zoo. Immagini profilo con spelacchiati cani e continue (CONTINUE!) note e link riguardanti il maltrattamento animali, il benessere di una dieta senza carne e la pesante denuncia contro il menefreghismo della gente e delle lobby. Nella sottocategoria del complottista troverete situazioni analoghe indirizzate maggiormente ai grandi misteri della scienza e dell’esoterismo. Nella realtà sono tossicodipendenti rimasti in bad trip dall’ultimo cartone preso ad un rave, oppure persone che amano gli animali in maniera ossessiva. Gli animali sanno cavarsela molto meglio senza l’interferenza umana…! Lato positivo di queste strambe categorie è che almeno osano mettere il naso sulle vastità di internet e della libera informazione , portando a casa il bene e il male che vi si può cogliere.
LA VAMP DI FB: donna di bell’aspetto che ritiene opportuno mostrarsi in ogni dove ai suoi discepoli con il callo alla mano. Diviene un popolarità quasi subito, appena digita una sciocchezza sulla tastiera folte schiere di brufolosi occhialuti senza figa cliccano likes e disegnano cuoricini. Le foto di questa principessa del pene eretto sono intenzionalmente provocatorie e maliziose. Ma siccome la vamp ritiene di essere bella anche dentro, prende in prestito la tecnica dell’artista, postando tra un seno e una coscia frasi profonde e canzoni di nobile fattura. Anche loro prendono il pretesto di risaltare la loro vita alcolica e divertente. Nella realtà sono donne meno belle che in foto, magari con qualche difetto fisico ben nascosto, bazzicano per i locali “in” ma anche in ambienti popolati da gente comune. Potenzialmente ignorante non sa staccarsi dalla dipendenza del sentirsi voluta.
IL MOTOCICLISTA\IL TIFOSO: categoria di gente che ama lo sport e la vita all’aria aperta. Falso in parte. “scusa mamma se sono motociclista, salutate la capolista” sono le principali affermazioni di questi simpatici frequentatori di face book. Tra una partita e l’altra, tra una gara e un pilota che muore, riescono a creare disturbo. Riempiono la bacheca di cori ultras e scritte acab, oppure con le foto del Sic che vola immacolato tra le purpuree nuvole di un tramonto astratto. Si interessano anche di attualità inneggiando alla rivolta al governo di incapaci (come sputare sullo specchio).
GLI ALTERNATIVI: viaggiano in minoranza in questa melma di “bella gente”. Spaziano in argomentazioni di vario genere ma prediligono alimentare correnti quali l’odio verso certe categorie oppure inventarsi strani modi di vedere il mondo. Sono spesso incompresi e senza ascoltatori. Nella realtà ne vedrete ben pochi, presto o tardi si trasformeranno in una delle altre categorie elencate.
Queste sono le principali categorie che ad una prima occhiata spiccano nel social network del zuckerberg.
Chiaramente ve ne sono molte altre, che si incastrano tra una categoria e l’altra, come ad esempio “il tipo da festa-tifoso di calcio” , sta a voi adattare la lettura al tipo di persona che vi trovate davanti.
Buona continuazione.
Minchia, grazie del prezioso contributo.
il punto 1 è uno di quelli che mi fa capire perché in Italia il GF fa più ascolti di Report o Quark, perché non manifesta nessuno ma tutti prendon d’assalto il trony appena aperto, perché Berlusconi si ricandida (e lo voteranno)
Non mi pare di aver visto citati i videogiocatori: quelli che, ignorando il significato del tasto “skip” pubblicano tutte le stronzate di Farmville, e quelli che usano la bacheca per lanciare i loro appelli disperati (“Mi serve una pala a lame rotantiiiii!!!!”)?
Giusto.
Non ho un paio di settimane per leggere tutti i commenti, mi limito a segnalare una delle categorie più ammorbanti che non mi pare censita: gli pseudoletterati, i quali si dividono a loro volta in due categorie: i citatori compulsivi, che riportano pezzi di libro con l’unico obiettivo di far sapere che sono in grado di leggere e cosa stanno leggendo; e i poeti incompresi, che inondano la bacheca di frasi che Snoopy al confronto è Dante Alighieri. Non so tu, ma li trovo irritanti.
Sei stata originale malgrado tu non abbia letto i commenti.
Altra categoria sono gli ERMETICI/MISTERIOSI, cioè quelli che scrivono frasi brevissime ed incomprensibili del tipo “Mah…”, “Boh”, “Oddio”, “Cosa ho fatto!”, “E adesso?” dove non si capisce di cosa e di chi stiano parlando. Vagamente più comprensibili in quanto si capisce qualcosa dell’argomento ma non della persona a cui è legata la questione, sono quelli che postano “Sei una stronza!”, o “Vai a cagare!” Poi i PUBBLICI INNAMORATI che tubano pubblicamente a suon di stati amorosi o che si fanno un solo profilo in comune e che nel peggiore dei casi tubano reciprocamente dallo stesso profilo scrivendo sulla loro bacheca ognuno a distanza di pochi secondi, cosa che mi fa pensare che stiano pure seduti uno accanto all’altra.
La prima l’ho sfiorata, la seconda nel post c’è già (mi viene infatti il dubbio che tu non l’abbia letto!).
effettivamente ‘sto post è valido, per quanto riguarda quelli di macchia, a loro sarà piaciuto in particolare per l’uso dei nomi di Travaglio e Santoro per denotare una categoria di persone pipparol-pseudointellettuali(che ci sta tutto, ed è anzi grande problema odierno).
Bisogna vedere se gli piacerà più che capire perché gli sia piaciuto.
Post divertente, un po’ banalotto. Scritto più per farsi compiacere che per un’effettiva utilità. Un discorso da bar riportato sul blog. Caruccio. Pressapochista, ma caruccio. Senza esagerare.
Ma sì, ora mi apro un bel blog politico così sono davvero originale.
Ok; ma fb, allora, a checcazzo serve?
A dare spunti per questi articoli.
hahahahaah, giusto!
E per sharare, divulgare e fare mktg per il tuo libro, ovvio!
Oggi ti ho un po’ letto (per la prima volta): bravo!
Danke!
Io non farei parte di alcuna categoria, da quanto ho letto. Non avevo dubbi.
Forte!! Anche se sui vegani non si finisce mai di sparare cazzate.
Sono vegano, ma non sfracasso i coglioni alla gente su fb, al massimo glieli sfracasso quando invito qualcuno a cena a casa mia.
Sono cazzate di contraccolpo per rispondere alle cazzate loro.
secondo me sei single e rosichi
bellissimo post, concordo assolutamente. Hai dimenticato però la categoria che mi sta maggiormente sul cazzo: il filosofo! Quello che posta continuamente citazioni di qualche filosofo/scrittore/maestro di vita/ecc. fracassando i coglioni sul senso della vita e cazzate simili.
PS ci sono tantissimi commenti e non li ho letto tutti, quindi se qualcuno li aveva già citati…beh non lo sapevo!
Figurati, qua i contributi sono sempre graditi!
Senza alcuna polemica,ma…cosa vorreste leggere su FB?Cioè,secondo me c’è anche chi si è rotto il cazzo di gente che scrive che si è rotta il cazzo di leggere gli aggiornamenti di stato.Allora.Cosa ci stanno a fare le persone su FB?Qual è lo scopo finale?Se sulla mia pagina non posso gioire,lamentarmi,riflettere,comunicare ed ovviamente leggere gli stati d’animo altrui,beh…allora chiudo l’account o parlo con 5 persone.Scusate è una mia semplice riflessione non vorrei che qualcuno si possa infastidire leggendo il mio status