Mica è vero che ci sono andato sotto con Android.
Non è vero che quando una donna mi spacca il cazzo, le sfioro la faccia con l’indice per scrollare su un nuovo desktop, ché magari butta meglio.
Non è vero che prima di andare al bagno cerco sul market se c’è l’applicazione PisciaDroid.
Non è vero che mi appiccico sui vestiti il cellulare, le sigarette, le chiavi della macchina e il portafoglio per averle a portata di mano tipo widget.
E non è mica vero che durante i meeting di lavoro mi viene voglia di usare l’Advanced Task Killer sui miei colleghi.
Ho sempre pensato che gli Smartphone abbiano un vantaggio fondamentale: colmano una lacuna tecnologica.
A me dei cellulari non è mai fregato un cazzo, finché servivano solo a telefonare e mandare messaggi.
Ma gli smartphone ti permettono di avere Internet a portata di mano, per fare cose utili, che so, cercare l’indirizzo o il numero di un ristorante, sapere dove sono i posti per alcolizzarsi più vicini, i luoghi di spaccio e prostituzione, le risse più coinvolgenti e i Sacrifici a Satana più rinomati, oltre a poter vedere in diretta Avetrana Today.
E invece no!, non appena compri uno Smartphone, anziché usarlo per queste cose, inizi a combinarci le stronzate più patetiche del mondo.
Oggi infatti vorrei parlare dell’applicazione Drunk Blocker.
Chi l’ha inventata ha più genio in testa (e alcol nelle vene) che Ibrahimovic nei piedi.
Già, perché quest’applicazione serve a impedirti di effettuare telefonate compromettenti quando sei ubriaco.
Quante volte ci è capitato di fare telefonate nel cuore della notte, ubriàchipìstilércilégni che roba che fatto, sfatto, disperato, quanto bello sei?
A me, un’infinità.
Ma con Drunk Blocker questo problema può essere superato!
Sostanzialmente, una volta aperta l’applicazione, imposti l’orario in cui sarai presumibilmente fuori come un balcone. Tipo da mezzanotte alle sei, tiè.
Poi selezioni delle persone da bloccare nella lista dei tuoi contatti.
Poi setti il livello di difficoltà del test di sobrietà.
E infine clicchi su Start the party!
Quando il tuo stato mentale sarà più o meno affine a quello di Vasco Rossi in questo video, l’applicazione bloccherà i numeri che hai scelto di non poter chiamare. E per poterlo fare, dovrai passare il suddetto test di sobrietà tipo quello qui a fianco, roba che da ubriachi è impossibile, roba che lancerete il vostro nuovissimo Smartphone contro un muro per la rabbia, spaccandolo in mille pezzi.
Che in effetti è un’ottima alternativa per impedirsi di fare telefonate scomode.
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Io sapevo che Gmail, se tenti di inviare un’e-mail nel cuore della notte, ti fa prima una serie di semplici domande per verificare la tua lucidità… Non ho mai verificato, ma è per dire che Google non è nuovo a queste trovate simpatiche…
Diocrìsto.
Io scrivo praticamente solo da ubriaco di notte.
Dottore, chiami un dottore.
fantastico!!!
)
hic!
mi sono fatta un sacco di risate
hic!
buona giornata!
hic!
Ma non scherziamo! Da ubriaco ho conquistato il 90% delle trombamiche che ho avuto in passato!
tu mi piaci.
Ma via telefono?
Quindi per chi non si sfascia regolarmente è un aggeggio completamente inutile…
Tanto per sapere, le telefonate, le fa?
Tu ci scherzi. Con il mio nuovo cellulare riesco a fare tutto tranne due cose: (i) telefonare ai numeri non in rubrica; e (ii) far suonare la sveglia.
Dite quello che volete, ma A STO GIRO hanno WINnato di brutto.
eh eh hai proprio ragione!
Io ho avversione verso i telefoni in generale. Figuriamoci da sbronza: sono troppo impegnata a saltellare baldanzosa su nuvolette di zucchero filato con elefantini rosa, mentre dico perle di saggezza che si ricordano tutti tranne che io.
Comunque era un pò che non ci mettevo piede qua. Io tutto bene (a parte scegliere se andare a comprare il decoder o no perché non vedo più la tv). E tu? Avevo letto che avevi molti progetti da svolgere e spero che ti siano andati tutti in porto (se l’hai scritto nei post precedenti, chiedo venia, ma non li ho letti)
Boicotta la tivù, detecnologizzati.
Io tutto bene, qualche progetto è andato in porto. Per esempio, ho pubblicato un romanzo.
Quel test non sarei in grado di farlo nemmeno da sobria. Poi solo quando sono ubriaca ho il coraggio di scrivere a certe persone eh cazzo!
Direi che puoi tranquillamente buttarlo
Il celluloide?
Sono contrario. Le cose migliori che mi sono successe in vita le devo a chiaccherate etiliche nel cuore della notte, così come le cose peggiori, sempre in termini di relazioni sociali.
Quoto benzagricola e mesic, Libertà per le telefonate da sbronzi! fanculo le conseguenze!
Uh uh uh! Mi è piaciuto un sacco il video! … anche se per quasi tutta la durata ho pensato: diamine! Ma quand’è che ce lo fanno davveeeero fatto? (Tanto per dire)
Che poi non si riesce neanche a farlo da sobri quel ficcosissimo test.. mi è venuto mal di testa a forza di guardarlo… acc!
Ho appena preso uno smartphone, mi sa che me la scarico questa applicazione…
Ho capito come si fa a commentare.
Prima però ho dovuto fare il test e aspettare il pass.
Cristiana
Ahahahah!
Spero tu l’abbia fatto da sobria.
Certo…cos’altro?!
Il fegato.
Se ne potessi fare a meno lo venderei il mio fegato, che ingrossato com’è non mi dà certo poche noie!
Beeeeello .
Ma che bloccare i contatti ????
BLOCCA RUBRICA !!!!
Ho dato troppo negli anni .
Ah, proprio tutti, dici tu.
Può funzionare.